1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo. Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos,
não como coelhos!"
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
um bando de pessoas pobres, e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, e etc.) a computadores com internet. Veja o
que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é simplesmente ....
pobre
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada
come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão..
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero
quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros
filhos
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Só por que a Gisele Bünchen e a Daniella Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre!
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.
Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no suburbio
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada
um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus.
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na
estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta".... Jamais diga: "Só tem a laje!".
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais
simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será
preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de
bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não
é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras
simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,
paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e
Miltu.
25- ...A GENTE VAI ESTAR..
Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro.. verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo
subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa palavra só? Quéqueu digo, quéqueu faço... e as piores ...A GENTE
VAI ESTAR PROVIDENCIANDO!! A GENTE VAI ESTAR FAZENDO!!
26-Convite "vale-empada" de casamento
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e quem é
convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de "vale-empada". Se junto com o convite há dois
vale-empadas,. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os
filhos vão e os "velhos" ficam de molho. Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite para a igreja e não recebeu
vale-empada nenhum. Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casamento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai
haver? E na festa dois tipos de massa (macarrão messsmo) com três tipos de molho!!!, de sobremesa....frutas da estação - MELANCIA!!
27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo. Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos,
não como coelhos!"
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
um bando de pessoas pobres, e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, e etc.) a computadores com internet. Veja o
que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é simplesmente ....
pobre
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada
come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é
programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão..
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero
quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros
filhos
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Só por que a Gisele Bünchen e a Daniella Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre!
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.
Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no suburbio
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada
um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus.
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na
estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta".... Jamais diga: "Só tem a laje!".
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais
simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será
preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de
bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não
é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras
simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,
paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e
Miltu.
25- ...A GENTE VAI ESTAR..
Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro.. verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo
subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa palavra só? Quéqueu digo, quéqueu faço... e as piores ...A GENTE
VAI ESTAR PROVIDENCIANDO!! A GENTE VAI ESTAR FAZENDO!!
26-Convite "vale-empada" de casamento
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e quem é
convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de "vale-empada". Se junto com o convite há dois
vale-empadas,. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os
filhos vão e os "velhos" ficam de molho. Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite para a igreja e não recebeu
vale-empada nenhum. Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casamento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai
haver? E na festa dois tipos de massa (macarrão messsmo) com três tipos de molho!!!, de sobremesa....frutas da estação - MELANCIA!!
27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?
